Mulheres que causaram...

... beberam, se drogaram, se prostituiram ou quebraram regras sociais. FODA-SE o mundo, elas quiseram tocar fogo, viver tudo que a vida poderia dar. Quebraram a cara, os copos, a casa... mas fizeram o que queriam e são lembradas por suas obras. Acho que muitas acreditaram que a ressaca não viria, e tiveram razão! No topo da lista, a mais recente.

1. Amy Winehouse (1983 - 2011)
2. Anna Nicole Smith (1967 - 2007)
3. Cássia Eller (1962 - 2001)
4. Elis Regina (1945 - 1982)
5. Janis Joplin (1943 - 1970)
6. Marilyn Monroe (1926 - 1962)
7. Billie Holiday (1915 - 1959)
8. Carmem Miranda (1909 - 1955)

E não poderiam ficar de fora:

• Helena de Almeida Roitman ou Heleninha (1988 - 1989 e 2010 - 2011)
• Mona Lisa ou La Gioconda (1503 - 1507). Tenho certeza! Aquele sorrisinho não me engana...

Mais alguém?

Gozo

abro as pernas
gozo algumas vezes
minhas mãos satisfazem
o desejo que não sei conter

posso gemer muito alto
posso fazer qualquer um ouvir
sentir cada toque
cada curva

de meu corpo despido
de minhas pernas sempre abertas
que só sente o doce gosto
quem não tem medo

de colocar a boca
explorar com a língua
e sentir muito
muito prazer.

Pequenas fagulhas de nada com manteiga de cabra

Mimese

Eu…> soou… > EU.

E se quiser algaravia sou.

Míngua de língua num mimodrama.

Derrama tua secura na minha cama,

Que de tão plana é caixão.

Onde te deitas e esparramas.

Abro janelas ao novo vento monção,

Recebo na cara partículas de monera

Tua boca sangrou, eu bebi,

Teu gozo monospérmico engoli,

Um perdigoto gritando ouvi,

No monólogo da gosma paixão

Amor perecido

- Queria Jorge, te comprar moscatel, mas prefere os mostruários de papel, porque pastel?

- Gosto da cor do papel pardo, me lembra os dias árduos de sol no sertão.

-Olhe esses recortes, continua afogado em muçuranas e bucetas de mucamas, que vergonha.

-Enquanto respirar, prefiro as cobras e as negras chupar, na minha boca não é teu lugar.

Cena no Rio Sena

Precipito-me dizer que teu peido deve ter aroma de patchuli.

Aproveita essa tarde, passeia com Eulália a menina gralha.

Navega no teu eutrófico rio barrento.

Enquanto um coliforme meliante grita:

- QUERO MORAR UM APARTAMENTO ITINERANTE! 

Mulheres que nasceram no lugar errado

Eu acredito em vida após a morte. Não acredito que somos simples folhas soltas no universo, mas também não acho que cada um tem um destino exato a cumprir (coisa brega). Mas acho que, antes de cair por aqui, de paraquedas, podemos meio que pré-definir as coisas. O problema é que nem todo mundo tem a santa sensatez para “programar” sua existência e acaba nascendo em um lugar completamente errado. E entram em crises depressivas, ficam histéricas, sofrem de ansiedade, da porcaria toda, porque nunca se encontram em lugar algum, nunca estão satisfeitas com nada, sempre acham que falta alguma coisa. E ficam se perguntando: mas que porcaria eu estou fazendo aqui?

Sim, queridos, eu sou uma dessas que não soube se “programar”. O que não é de surpreender, já que para mim é motivo de grande sofrimento seguir premissas ditas básicas como ser organizada, ter hora marcada para viver e estabelecer compromissos à longo prazo, como se fosse possível saber se o que eu quero amanhã vai ser a mesma coisa que quero hoje. O que me conforta (eu sei que é péssimo, mas conforta sim) é saber que existem algumas pobres coitadas que sofrem do mesmo mal que eu e acabam trocando comigo suas lamentações sobre a amalgamada vida. E como também acredito na lei da atração, nada mais justo do que atrair a amizade de mulheres emocionalmente desequilibradas como eu.

Como exemplo, faço a vulgar reprodução de um diálogo que tive recentemente:
- Estou depressiva hoje, me sito mal com tudo, passei o dia meio que chorando... só de pensar que tenho que trabalhar todos os dias, eu fico mal.
- Nem me fale... se alguém me obrigasse a trabalhar com horário, dia certo, presa em algum lugar, eu teria um troço. Juro que não suportaria viver desse jeito. Acho que nascemos na sociedade errada. Deveríamos ter nascido em uma tribo indígena que não têm contato algum com os brancos, assim viveríamos nuas, preocupadas apenas com a arte e com o amor.
- Concordo.

Mas não. Nós nascemos em uma sociedade em que nos são impostas regras sociais escrotas; se tentarmos transgredi-las, podemos sofrer entre as variantes “morrer de fome” ou “ser apedrejada por gente hipócrita”, que não suporta a ideia de ver que alguém teve coragem de fazer ou falar o que ela sempre quis, mas não consegue. Confesso que minha medição de coragem está lá embaixo. Mas pelo menos eu não tenho medo de questionar a vida, as pessoas, a mim mesma.

Aí você se pergunta: será que eu também nasci no lugar errado? Bem, vamos lá... Sexo pode ser muito, mas em geral é só sexo; a vida é muita coisa para você ser obrigada a viver tão pouco; você não ligaria se pudesse sair andando nua por aí; você não se importa em berrar no meio da rua; trabalho só vale a pena se te fizer feliz, não for uma obrigação com hora marcada e foda-se se te dá dinheiro ou não... melhor, trabalhar para quê?

Você é capaz de falar coisas que nunca nem sonhou em fazer, só para provocar gente reprimida que te julga por viver; você não entende porque compromisso tem que ser sinônimo de dar satisfação incondicional de sua vida, nem porque as pessoas se preocupam tanto com a sua exsitência (que estão sempre criticando), em vez de tomarem conta da vida delas; você nunca se enquadra em lugar nenhum, sempre se acha um ponto solto em todos os buracos que se enfia. E o pior... você anda tão relapsa com tudo, que em geral, simplesmente nem se importa mais.

Sinto informar, minha querida, mas se concordou comigo, você também nasceu no lugar errado. Mas não se faça de vítima por isso, odeio autopiedade. A culpa é sua, que não tem o mínimo senso de direção para se guiar. E nem estou insistindo naquele papo metafísico com o qual iniciei esse texto. Escolhas podem ser feitas em todos os segundos de nossa existência. Bem, detectar o problema já é um belo primeiro passo.

E se bater o desespero, pode fazer como eu. Encha a cara sempre que possível, procure um psiquiatra que te receite remedinhos contra ansiedade, procure um terapeuta que ature as divagações de sua cabecinha dodói e, o mais importante: agende uma viagem de final de semana em uma casa no campo, bem afastada da civilização, fique nua no meio do mato, faça um ritual naturalista à mãe natureza, depois mergulhe no rio, do jeitinho que veio ao mundo. Essas são minhas resoluções para as próximas duas semanas em que ainda habitarei essa sociedade capitalista-repressora-escrota. Fica a dica.

Brigadeiro

Porcaria de brigadeiro. Eu não queria comer, mas sem perceber, vi a panela ali, cheia até a borda. Queimei a língua, que está bem ardida, mas é bom lembrar que saboreei cada colherada com muito gosto. Pena que muito antes de saciar minha vontade, o brigadeiro acabou.

Sobraram apenas as raspas no fundo da panela. Elas são as piores. Porque mesmo não podendo mais sentir o doce, eu insisto em tentar pegar os pedacinhos que sobraram. Restos que apenas me deixam mais aguada, instigam mais meu paladar. Não que eu não queira lavar a panela. É que não sei bem como jogar água e depois passar sabão.

E o que é que vou fazer com uma panela limpa? Tentar enxergar meu reflexo lá no fundo? O inox sempre deixa tudo tão embaçado... Agora não sei se o brigadeiro era mesmo tão bom, ou se meu desejo de comer algo que não sei preparar fez com que ficasse ainda mais delicioso.

O maior problema é que não sei me controlar; mesmo sabendo que engorda, que chocolate demais não faz bem. É tão difícil ter brigadeiro em minha panela, que quando aparece, quero comer tudo de uma vez. E que se dane se vou passar mal depois.

Pena que nunca fiquei satisfeita. E sempre acabo reclamando da raspinha que fica grudada lá no fundo da panela, que mesmo esfregando com muito detergente, dá um trabalho danado para limpar. Ainda assim, não consigo deixar de gostar de brigadeiro. Pena que não sei cozinhar.

Vômito

Com frequência meus pensamentos vão mais longe do que eu gostaria. E por se perderem por aí, me prendem. E preciso escrever, preciso de cada uma dessas linhas para me libertar, procuro em cada parágrafo uma redenção. Uma redenção do que sinto, sob a confissão velada nesses signos: as palavras.

Mas às vezes, meus pensamentos – lembranças passadas ou invenções futuras – não me deixam em paz. E eu começo a temer por recordar demais, sonhar demais e viver de menos. E para me livrar desse mundo que invento, que me escondo, eu me enveneno com doses e mais doses do que poderia ter sido e não foi. Do que nunca vai ser.

Preciso reviver cada mágoa, cada esperança perdida, remexer cada ferida cicatrizada, para me libertar da prisão de meus pensamentos. Que me fazem idealizar demais. E sofrer demais, ao constatar que a realidade em nada condiz com o devaneio.

Com o tempo aprendi a me enganar, fingindo que apesar da fantasia existir, não existe expectativa em mim; é só um mundo inventado para passar o tempo. E faço da mentira a maior de todas as ilusões. E coloco pedra sobre pedra na construção de um muro repleto de dores abafadas, gritos surdos, que o ressentimento não me deixa escutar.

Mesmo tentando esconder, ele está sempre ali, presente. Pode estar atrás de uma rocha, ou me espreitando sobre uma árvore. E desesperado para se fazer enxergar, surge do nada, sem que eu queira. Cria forma nessas gotas de tinta que saem da minha caneta, no alto ruído de minha boca com minhas risadas, na água salgada que brota dos meus olhos – não importa como se apresente: rende-se como a mais pura manifestação do que não sei guardar em meu coração.

E se me engano ou não com meus discursos contraditórios, mas sempre sinceros – só me resta escrever como consolo. Mas não quero dizer que apenas escrevo e não vivo. Mesmo não me sentindo viva, mesmo tendo em mim um milhão de sentimentos que mal sei controlar. Então diga que vivi. Só que amei pouco. Mas amo tudo demais ao mesmo tempo. Será que ainda posso considerar amor, os amores que morreram?

Diga que não tenho motivos para chorar, mas procuro uma razão. Só para dizer que eu sinto. Diga que eu preciso aceitar que não posso ter tudo o que quero – mas que preciso aprender a querer alguma coisa de verdade. Algo que me faça deixar de ser só mais um pedaço de poeira solto no universo. Que me faça desprender das raízes que finquei no solo.

Mas diga que essa coisa depende só de mim, algo que me dê certeza. Então não me venha com amor. Esse depende de um segundo. E quando nasce o duplo, a certeza morre. A extensão de mim mesma, que sou muitas em uma só, já é confusa o suficiente para me fazer perder a cabeça. Definitivas são apenas as palavras que escrevo – que não vão expressar o que sinto agora, mas apenas um pequeno pedaço do que pensei no minuto (aquele único minuto que nunca mais vai se repetir) em que escrevi.

Então agora me diga que não há mais nada a dizer, a escrever. Que minha mente ficou vazia, apesar de ainda sentir o coração pulsar, como se queimasse. Diga que não preciso me envenenar por nunca ter nada para dar; nem ter ninguém que possa receber. Só não me diga que eu preciso de uma pergunta, qualquer pergunta que seja, solta entre tantas dúvidas minhas. Porque, no fundo, eu sei que a resposta é apenas uma: sempre é amor.

Cotoca

Veio de soslaio. Era sol, massa, fumaça. Intensa metade minha, só que inteira. Veio pronta já. Mas ainda assim, tinha algo que precisava de encaixe, tinha nela espaço ainda para tudo: a porra, o mundo, mularou, pentelho ingrato e um gosto de azedume vindo lá de baixo. Era um tapa: de luva, pelada, nas nádegas, sedenta pelo gozo jorrado na cara. Era ela.

Muita cor ou quase nada. Sabia ser sombra e ser sol, apesar de tudo. Há pesar em tudo? Ela respondia com uma palavra besta, proferida pela boca seca e de lábios rosa. Destestava aquele batom, mas ela insistia. Balbuciava qualquer coisa e saía. Não adiantava mesmo dizer nada, ela seguiria sem mim. Ficava sempre aqui pasmada, vaca amarela, parda, molhada. Que cagada! Dar de cara com ela, assim, num bom dia.

Poderia ser o reverso, mas era um verso, poema, palavra. Alterego fora de mim... Marcha mais lenta, voz mais baixa, corpo mais fino, mas ainda sim, eu me vejo ali, num rascunho qualquer, numa frase não terminada, no canto do olho vermelho, no peito do pé, no dedo do meio... Ela era enfim um modo não mais fácil, mas tácito; menos lúcido, mais lúdico, para quem quiser saber de mim.

O Legista

- Deixa aí que eu cuido do corpo.

- Hã?

- É, deixa aí que eu me viro com isso. Já é tarde, pode ir pra casa.

- Tá.

- Sai, fecha a porta, sai.

Áh corpinho, tão embaciado corpo, concupiscente, ardente, sem sangue cíclico, sem vivas entranhas. A beleza da vida esconde a impavidez dos olhos na morte. De contínuo me apoquento com o hálito da existência baforando meu cangote. Admito meu êxtase de abraçar o exterminado, o decrépito, é realização de sentença, é tirar o pai da forca e meter ele lá outra vez.  

Vejam só esta garota, tão linda sem a vida. Deitada nesse chão, não impondo status ou filiação. O que a vida fazia por ela? Nada, mais uma ela era, dentre a multidão de baratas descalças, correndo no calçadão, fustigadas, sem eira, nem berola de sustentação. De que vale a vida sem o calvário da razão? E quando se perece antes de entender que a existência é execrável? O que eu faço com um pleonasmo desses? O Morto está morto por não reconhecer a dor da existência.

Adoraria e vou por minha apoucada piroca no oco das pernas defuntas, desafiando a doença que o corpo dela carrega inerente. Você sabia que depois da parada cardíaca ela permanece lá? Aí, óh, pungente, pulsante, carente. A doença do corpo não morre na mente, a AIDS minha gente, ainda está ardente, aqui neste buraco não candente. Um pensamento me veio contra tudo que rima, o corpo da menina me anima, a morte tem cheiro de putrescina, misturado com cadaverina.

Dois cheiros que a carcaça libera assim que entende: estou morta! O corpo do morto ainda trabalha, semelhante ao perdigoto que deu início ao ciclo. A séria verdade horrenda é que os corpos querem ser achados. Exalando viúvos das fendas do defunto.

Odeio e invejo esses nossos quadrúpedes, os cães treinados em batalhões exclusivamente para farejar a morte fresca. Imagine a emoção de chegar primeiro na cena do crime, e poder deitar o focinho gélido na morte igualmente álgida. Esses fedores, podrinhos, que os cães farejadores assoalham têm vida própria. É possível ver o espectro deles saindo do corpo feito peidos fétidos.

Estou botando esta camisinha para me resguardar de episódios com acaso. Quero ter certeza de que o látex me manterá longe do líquido carmesim, flutuante no corpo inerte. Às vezes eu sinto falta da retórica de arrolamentos naturais, mas quando me lembro de outros carnavais, de papóides mongolóides dos mortais… Eu quero o silêncio ininterrupto do necrotério, absoluto império da minha loucura sã e salva.

Veja bem menina, ainda te dei uma estima, seria legal se você sorrisse, mesmo que não haja raciocínio em ti eu te dou um beijo, sei que não sentes, mas eu sinto.  Eu sou o jurista dessa pocilga elitista, ganho três dígitos, tenho carro e sou bonito. Especializado em Necrofilia, palavra bonita que tem o legado da Grécia Antiga, onde já se cometia a antropofagia. Vεκρός “cadáver”, e φιλία [filía], “amor”. Muito prazer, Robério, o legista ao seu dispor.  

(21) 9394-6666

O Grelo Falante

Dia desses… andando por ruelas  escurecidas à noitinha… 

Vi correndo de relance, 

estufado e arrogante 

um grelo falante.

Recitava excitante 

um trecho das Bacantes:

- há mais de 2.400 anos 

essa peça foi escrita.

- grelo já era grelo, 

pica já era pica.

gritante repetia:

 - grelo é grelo, 

pica é pica! 

Fiquei perplexo, 

questionei a vida 

como o grelo se movia,

sem boceta como guia?

As Bacantes - William A. Bouguereau

Discursos...

Tenho pavor de passar a vida apenas existindo. E para sentir que vivo, busco caminhos que hoje não me fazem mais sentir nada, que não me levam a lugar algum. Pelo menos não mais.

E ter uma ideia muito vaga do que devo fazer, mas não ter coragem, me consome um pouco todos os dias. Complicado? “Não entendo, apenas sinto. Tenho medo de um dia entender e deixar de sentir”, escreveu Clarise Linspector. O que tem me preocupado é saber quando deixar de apenas sentir ou tentar entender, para enfim fazer. Concretizar.

Às vezes, para sair da inércia em que vivemos, é preciso tomar decisões drásticas. Covardia é para pessoas medíocres. Mas fazer belos discursos é fácil. Difícil é colocar em prática o que dizemos ser. Cada um diz sobre si o que quer. E é aí que residem as maiores mentiras que cada um conta para os outros, na esperança de enganar a si mesmo.

As dez mais de uma viagem adolescente

Em uma noite fria de inverno sempre lembro de uma noite quente de verão. Ao sentir um brisa gelada, penso no calor do Sol. Assim como a cada ano que passa rememoro fatos da adolescência que se passou.

Hoje pensei numa viagem que fiz aos 15 anos. Ganhei de aniversário. Não foi a primeira vez que fiquei longe de casa por vários dias. Mas dessa vez a famlía foi junto. Amigos também. Apesar dessa incrível ‘festa’ que pedi, fiz mesmo foi a festa de muitas primeiras vezes.

Listarei dez (ok, tem muito mais que isso, mas destacarei somente esses fatos):

1)Viagem com muitos amigos (meninas e meninos)

2)Bebida: Capeta

3) Bebida : Motor de arranque

4) Mamãe vendo o porre

5) Brincar de vira-vira

6) Andar em trilha

7) Dormir na areia da praia

8) Pegar jacaré

9) Ficar com a boca inchada (herpes labial)

10) Xixi na calçada

Para entenderem:

1) Nunca tinha viajado com tantos amigos. Total de seis meninos e duas meninas (me incluam nessa).

2) Aquela bebida mesmo feita com vodka, canela, pó de guaraná e leite condesado, mas que na versão consumida tinha gosto de Nescau.

3) Uma bebida que perguntamos se era forte e o barbudo que preparava a bomba disse : “você vai ficar tão louco que irá dançar a valsa da meia-noite com o capeta”. Gosto característico: Nescau (fato que me fez odiar tomar leite e mais ainda leite com chocolate).

4) Mamãe estava lá.

5) Diálogo:

• Pessoa – nossa mas isso é ruim!
• Eu – ué não gostou? Achei bonzão
• Pessoa – quer? Odiei
• Eu – Opa! (glub glub glug...)

6) Hã? Que trilha? Nem vi...

7) “Tá tão bom aqui”

8) Imagina a cena: 1,50m com ondas de tombo. Pois bem...

9) Exposição ao Sol quente de janeiro + herança viral familiar = boca mega inchada

10) É. Não deu tempo de chegar ao banheiro. Bêbado é foda!